triste luminoso podrido

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Nos conocimos hace mucho tiempo. Antes de la transformación, el pagó parte de eso. Nos amamos. Los dos sabíamos que no duraba y que buscábamos cosas diferentes. Los dos salíamos con otras personas. Yo tenía celos furiosos, todo era muy intenso. Fue intenso el disfrute y el sufrimiento. No podía durar. Con un padre alcohólico y mi mamá que trataba de sacarnos adelante como podía. A mí me parecía todo un horror. Nuestra casa, mi familia. Todo. Así que me inventé una vida nueva. Estudié mucho, siempre en la biblioteca central para no estar en la casa de mis padres. Después iba a su casa. Hasta que conocí a Mariano apenas recibida y nos enamoramos. Nunca más lo volví a ver. Ni siquiera busqué la poca ropa que había dejado en su departamento.]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Hoy estoy exultante porque tengo unas pistas. Salí rápido caminando a buscar el auto, tenía que apurarme porque el taller cerraba a las 13 y eran las 12:27. Estaba por cruzar el puente del acceso, e iba hecha una furia. Entonces me la crucé. Me miró, desde abajo y por un instante lo supe. Me vio como realmente soy. Como la fiera sanguínea que soy. En ese momento cuando ella me devolvió la mirada supe yo también por un segundo cómo soy en realidad. Ella dejó de sonreír, estaba paralizada de la decepción y siguió caminando. Inmediatamente yo puse cara de cordero, de amable infinita, de buenuda. Fue un instante, menos de un segundo en que ella lo supo. Y yo me di cuenta de que la bullie de la secundaria siempre me había parecido una pobre persona endeble. La miré un instante con pena, alejarse temerosa.]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Yo no saco temas de conversación, solo digo frases perspicaces, graciosas y sobre todo livianas, que van con el tono general de la charla, algún chiste de buen gusto o un comentario sin importancia. Me siento boba por eso. Me da un susto terrible, especialmente cuando estamos con sus (color: "red")[[amigos]]. Comentan las noticias, algo de política, economía. Las esposas comentan sobre la farándula, sobre el cumpleaños que festejó una modelo en Cancún y esas cosas. No es que yo no sepa de qué están hablando y que no se me ocurran comentarios. Todo el tiempo pienso en posibles intervenciones, como si fuera una más de la conversación, aunque en realidad no lo soy. Muchas veces me dan ganas de decir cosas, y a veces de mandarlos a la mierda. Una parte mía siempre quiere ser aceptada, querida, otra parte es por Mariano. Quiero que sienta que soy yo. Yo soy el ideal para él. Quiero sentir esa mirada una vez más. Empieza en mi rostro, entre mi frente y mis ojos y va bajando. Es una mirada de aprobación, de admiración. Por mi belleza, porque siempre digo lo correcto, porque me destaco. Conmigo al lado, Mariano se siente orgulloso, incluso se sienta más erguido cuando yo estoy a su lado. Soy más linda que el resto de las esposas. Más inteligente también incluso más que ellos y que Mariano, eso no me lo perdona nadie, eso y que todavía no tenga hijos. Cada vez que hago algo en mi casa, como cambiar un sofá, suelo ver esta acción repetida en la casa de nuestros amigos más cercanos. No exactamente igual pero parecido, cada uno con su presupuesto, con pequeñas alteraciones, copian en lo que pueden mi propuesta. Una vez una de ellas me dijo -furiosa- que su esposo la había comparado conmigo. Está esa doble cuestión con las otras esposas, me tienen un amor-odio, o mejor dicho odio-admiración, que es como un odio-odio. Siempre me preguntan dónde me compré el vestido, o de quién es la cartera o cómo es que tengo ese color. Yo me hago la distraída y digo algo gracioso, ocurrente y halago algo de lo que ellas llevan.]

corazon: "https://art-e.online/wp-content/uploads/2022/12/corazon.mp3" drama: "https://art-e.online/wp-content/uploads/2022/12/drama.mp3" breath: "https://art-e.online/wp-content/uploads/2022/12/breath.mp3"

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[No entendía por qué no podíamos vivir como en la casa de Vanesa. Los padres habían comprado un televisor Grundig. A mí me encantaba decir el slogan de la propaganda impostando la voz y engrosándola, a cada rato decía: (color: "red")[["Grundig, caro pero el mejor”]]. Hasta que un día mi (color: "red")[[mamá ]]me dijo: -calláte querés, parecés estúpidx, repitiendo todas las propagandas. Yo repetía todo y cuando estábamos en el centro leía todos los carteles publicitarios también los viales, todo, en voz alta. No podía evitarlo. Después del reto traté de no decirlo más. A veces se me escapaba, pero de a poco dejé de leer todo en voz alta. ]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[¿Cuál es la razón por la que elige un televisor color? Por el tubo, por lo chato, por lo grande, por lo chico, por la gente, por cuadrado, por sonido, por color, por el precio?? Hoy existe una razón fundamental, la televisión vía satélite: Grundig satélite multinorma, todos los adelantos, caro pero el mejor. ]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.6)) $robotText[A mis "amigas" les parece dura mi rutina, y me dicen que exagero. Me doy cuenta, que lo que tienen es envidia, pero bueno... el que quiere celeste...No es fácil ser una princesa. Desayuno con medio litro de agua filtrada, después como media manzana y un yogurt (color: "red")[[descremado]], a veces me da asco cuando muerdo la manzana porque me harta, así que cambio de fruta, medio durazno o una ciruela pequeña. Busco las frutas de estación, pero ya todas me cansan. Una vez comí una galleta llena de chispas de chocolate y casi me da un orgasmo, pero al final terminé sintiéndome mal. Después de desayunar nado o corro una hora, me cambio y me voy a trabajar, almuerzo en el trabajo, la nutricionista me envía una vianda. A la tarde, lunes, miércoles y viernes hago anaeróbico y martes y jueves alguna clase: he hecho aero box, step, zumba. El sábado hago escalador, y voy a la nutricionista, el domingo caminamos algo con Mariano, es lo único que él hace además de algunos partidos de fútbol, con compañeros o amigos. Voy a la peluquería cada 15 días, y cuando empieza a hacer frío me hago peelings. Casi no ceno, salvo alguna ensalada sin aceite, una sopa o caldo en invierno. Jamás como harina, salvo en alguna salida excepcionalmente, -aunque me mido -y tomo siempre más de 2 litros de agua. Como muchas verduras, algo de pescado y no agrego sal ni azúcar. No tomo alcohol, ni gaseosas, no fumo salvo eventos excepcionales. No tomo sol. Tengo dos cirugías estéticas, una rinoplastia, una mastoplastía, pero todo se ve muy natural, casi nadie sabe. Todavía no he usado botox, solo hialurónico.]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Íbamos a la casa de verano de unos amigos a pasar el domingo, me bajé a comprar masas finas para llevar y lo vi en la panadería. Casi no podía respirar. Empecé a temblar. Lo saludé desde lejos con una mueca, que era a la vez saludo y la indicación de que no se acercara, también sonreí, simulé estar en control absoluto. No se notó ninguna de mis reacciones físicas internas, y pude -estoy segura- contener mi cuerpo. La impresión externa debió ser de pasividad, de normalidad. Pero sentí que se me aceleraba el pulso. A la altura de las orejas, escuchaba el bombeo de la sangre en la cabeza. Dejé de escuchar todo el ruido alrededor. Creí que no podría hablar, me temblaban las piernas. Sentí una excitación animal, todo de nuevo como antes. Cuando llegué al auto me puse en automático. Sé cómo manejar eso: cuándo asentir y cómo contestar con lo básico, sin dejar de pensar en toda la situación -no podía-y sin delatarme. Sentí de nuevo el deseo vivo y fuerte, el deseo del sexo, el golpe animal de la sangre en el pecho, en la vulva. Duró bastante tiempo, más de dos horas. Fue como una borrachera, me pareció que tenía mucho encanto ese estado, aunque pensé que era hora de abandonarlo. Añoré sentirme así, pero recordé el sufrimiento y la fealdad. La (color: "red") [[fealdad]] de todo, de estar hurgando los cajones para encontrar monedas, de trabajar de cualquier cosa, de fumar porros a la salida de la panchería e irme caminando a mi casa porque no tenía más plata. Finalmente, se me pasó y pude conectarme de nuevo con lo que pasaba alrededor.]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Soy eso que me cuento que soy. Soy una construcción que voy creyendo. La suma de narraciones secretas que me digo a mi mismx y que me creo, que me creo profundamente, todo lo que dejo entrar de afuera y realmente me afecta, eso también soy, un poco soy mi historia, un poco menos "La Historia", y en ambas, hay partes que no me conté yo, me la contaron otrxs, otrxs que en algunos casos detesto, y de los cuales dudo. Soy un poco lo que hago y sé que hago cosas buenas, sin pensar, sin dudar y sin especular, mientras otras veces...no tanto. Pero en general soy esa construcción que la gente llama "buena persona", me refiero a ese ser funcional, que paga impuestos y se reúne con la familia y los amigos y tiene un trato cordial con las personas. Soy un número más, que no descolla en nada, y que cumple con la rutina a rajatabla. No lloro a gritos no me río a carcajadas, no tengo exabruptos. (color: "red")[[Así soy feliz]] (color: "red")[[Hoy me cansé]] ]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Las personas pueden hacer millones de inferencias, se pueden aventurar a establecer profesión, ideología, preferencia sexual, pero la mayoría de la gente, más o menos sensata que conozco, tiende –salvo tristes excepciones- a tomar esas conjeturas “entre pinzas” y sabe que pueden ser (las conjeturas) modificables entre tanto no tengan más datos. Me gusta jugar con eso. (color: "red")[[Sé jugar]] con eso con una agudeza extrema. Todo es cuestión de performance.]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Yo soy esta densidad enorme de letras y silencios, de colores y texturas que nada tiene que ver con el mundo. Mi construcción no es nueva. Yo soy esa oscura masa informe que se deglute el mundo para entender de qué se trata. Lo mastico y lo escupo para que quede como una masa, así lo modelo con mis grotescos dedos y lo miro con mis ojos miopes y no lo entiendo, no lo entiendo nunca. ¿Cómo serán las demás personas? Por ejemplo las mujeres que son como Barbies? ¿Se levantan sintiéndose (color: "red")[[princesas->yogurt]]? ¿O esas personas muy intelectuales? ¿Se levantan sintiendo que son las que más saben? Yo a veces me levanto, así como una tonelada de carne como un cuerpo animal sin cerebro, sin sentido, viendo a través de una mirilla, y lo poco y mucho que entiendo así. ]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Llegué al aeropuerto, todavía agitadx. Me acerqué al mostrador, y pedí un vuelo. -¿A dónde? me preguntó el empleado de la aerolínea. -emm....¿cuál sale más rápido? -Y...tiene el 4223 que sale a las 16:15, hoy 8 de abril -Bueno dije, ese! ¿A dónde va? -Usted sabe a dónde va.... -¡¡¿¿¿Cómo??!! -Destino Los Ángeles California, dijo modulando y subiendo la voz. Con un gesto de fastidio, por tener que repetir. - Ahh, si gracias.. Me senté a esperar todavía tenía un par de horas... ]

(set: $robotText to (font:"Courier New"), _assistantText to (size:0.5)) $robotText[Decidí llamarle, y sentí un frío incalculable. Quizá ella ya sabía todo, pero igual no me importaba. En la adolescencia se había caracterizado porque podía adivinar pequeñeces, como cuando la iba a llamar. También sabía que el profesor de educación física no iría, de antemano, antes de que la preceptora les anunciara que por la tarde no habría clase. Podía predecir con exactitud quién tocaba el timbre de su casa, una pareja de chicas testigos de Jehová, un vendedor de plumeros, los chicos que piden para el comedor, o algún vecino trayéndole la boleta de la luz que dejaban en la casa equivocada. Todas cuestiones sin importancia ...Un día no resistió y me contó todo. Y yo me reí, y hasta hoy me arrepiento, ella me miró seria. Me di cuenta que me reí de algo que para ella no era anecdótico. La miré divertidx y no le presté mayor atención. Pero eso fue el comienzo de todo, y me dio miedo y me alejé. Y me anestesié hasta hoy... -Hola, han pasado 14 años, me dijo. -Si, respondí. -Ya estás listx? -Si. ]